私の人生こうれからどうなるんだろう。わくわくするんだよねー。そんな24日の春。


by acyacyacyacya
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これで最後


ずっとそう思ってたんだけどなかなかできなかった。

ここのブログは今日で最後にしようと思います。





ここは、私の心の中のことを叫ぶところだった。

実生活では言えなかったことを。

また、自分の感情をコントロールできなくて

ここに記載することで

誰かに読んでもらうことで

ほっとしたかったと同時に

自分の中で、自分を整理していた。



だけど、

私は自分や他の人と向き合うことにした。

実際の生活で言えなくて溜め込んでいたことを

実際に言うようにすることにした。

まだ全部はできないけど、そうするようにしている。


自分だけの時は煮詰まったけど

今回は専門家の手を借りて

治療をうけながら向き合うことにしたら

前と違う方法や道が見えてきた。

自分の中から、外に助けを求めること、それを受け入れることも必要なんだなって今は思う。


そんなことで、

自分や他人と向き合うようになったら、

ここに書くことがなくなった。



他にも日記のように書くことはいっぱいあるんだけど

ここは自分の中での定義づけが違うから、一度卒業しようと思う。

前に進みます。





ここがあって

救われて、学んだ。

ここで知り合った人もいた。

いろんなことがあった。

ブログをはじめて本当によかった。

今までありがとうございました。

どこかで会えたらまた☆

皆様もお元気で☆




あちゃ
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# by acyacyacyacya | 2009-07-15 23:45 | 日々

素直になって

あの後色々あって

今日、素直になって彼氏を抱きしめることに成功。

素直になって、ちょっとだけわがまま言ってあった。

会ってよかった。

でも、何で私があんな態度をとったか

彼氏は分からないと思う。

そんなのなんか変だな。

自分の気持ちを前より出せるようになってきた。

そしてそれを彼氏は受け止めてくれる。

それを信じてもいいんだ。

信じて、結果だめでも

ちゃんとぶつかっていったことだから納得できるはず。

自分を出せないことを何かのせいにして被害者ぶってても無駄。

何かのせいにしてたらいつまでたっても前に進めない。

無駄だと思っても何度も何度も同じように心が繰り返しちゃうけど

でも、それでもとにかく前に進むことが第一歩だよね。


本当に自分がどう感じているのか

それがただのわがままならわがままでいいんだ。

我侭も言えない関係じゃ嫌なんだ。

今の彼氏とはちゃんと本当に自分を出していきたいって思うんだ。


昨日の夜は自分が嫌で嫌で

彼氏に申し訳なくて

泣いちゃったけど

そんな自分も自分だって受けれて、その上でもっと色々な事にとらわれない自分になっていこう。

そして、自分ばっかり責めるのはよそう。

関係を作っているのは私だけではない。

彼氏と一緒に作っている関係。

彼氏にもちゃんと言いたいこと言うんだ。

よし。

前に進む。
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# by acyacyacyacya | 2009-02-22 17:59 | 恋愛

理由


理由はわかってる

疑心暗鬼になっていること

ぜんぜん彼氏を信じていないこと

ためすようなことばっかりしていること

素直じゃないこと
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# by acyacyacyacya | 2009-02-22 01:22 | 恋愛