私の人生こうれからどうなるんだろう。わくわくするんだよねー。そんな24日の春。


by acyacyacyacya
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カテゴリ:恋愛( 344 )

素直になって

あの後色々あって

今日、素直になって彼氏を抱きしめることに成功。

素直になって、ちょっとだけわがまま言ってあった。

会ってよかった。

でも、何で私があんな態度をとったか

彼氏は分からないと思う。

そんなのなんか変だな。

自分の気持ちを前より出せるようになってきた。

そしてそれを彼氏は受け止めてくれる。

それを信じてもいいんだ。

信じて、結果だめでも

ちゃんとぶつかっていったことだから納得できるはず。

自分を出せないことを何かのせいにして被害者ぶってても無駄。

何かのせいにしてたらいつまでたっても前に進めない。

無駄だと思っても何度も何度も同じように心が繰り返しちゃうけど

でも、それでもとにかく前に進むことが第一歩だよね。


本当に自分がどう感じているのか

それがただのわがままならわがままでいいんだ。

我侭も言えない関係じゃ嫌なんだ。

今の彼氏とはちゃんと本当に自分を出していきたいって思うんだ。


昨日の夜は自分が嫌で嫌で

彼氏に申し訳なくて

泣いちゃったけど

そんな自分も自分だって受けれて、その上でもっと色々な事にとらわれない自分になっていこう。

そして、自分ばっかり責めるのはよそう。

関係を作っているのは私だけではない。

彼氏と一緒に作っている関係。

彼氏にもちゃんと言いたいこと言うんだ。

よし。

前に進む。
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by acyacyacyacya | 2009-02-22 17:59 | 恋愛

理由


理由はわかってる

疑心暗鬼になっていること

ぜんぜん彼氏を信じていないこと

ためすようなことばっかりしていること

素直じゃないこと
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by acyacyacyacya | 2009-02-22 01:22 | 恋愛

おちる

気持ちがずんずんおちていく

おちる気持ちを止められなくて

今日も

彼氏にあたってしまった。

本当はやさしくしたいのに

もっともっと大事にしたいのに

なんであんな態度とっちゃうんだろう。

なんであんなに彼氏を責めてしまうのか

自分でも自分がわからない。

混乱して

平常心を保とうとするのに

全然だめ

彼氏のやることなすこと勘にさわってしまう

本当は

ただただ抱きしめたいだけなのに。

大事にできない自分がわからなくて

一人になると自分を責めるけど

そんなのなんの解決にもならない。

彼氏はどんなに傷ついているんだろう。
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by acyacyacyacya | 2009-02-22 01:17 | 恋愛

逃げられた?

こんなところに書いてないで

ちゃんと伝えなきゃってやっと分かってきた。


自分の中でなんて解決しないんだよ。

だって、恋愛は二人でしてるんだもん。

相手のことを考えているふりをして

ただ相手に嫌われることが怖いだけ

そして、自分の考えや気持ちに自信がないだけ

自分の中に相当な問題があると思うから

だから、そんな考え方私がおかしいんじゃないかって思っちゃう。

でも、なんかヤダなって感じたら

なんかヤダなって思ったって言っていいんじゃないんだろうか。

と思えるようになったんだよね。

でも、それに気がついた今なお、やだ。

いい顔して付き合ってたってなんにも進歩ないのに

いい顔してなんとなく付き合うっていうのが楽。



でも、伝えることにした。

伝え方にもよるだろうけど、感じたことを言おう。

それで、だめになるようならサッサと別れた方がいいしね。

これからはちゃんとぶつかろう。

そして、だめだったら、別れよう。
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by acyacyacyacya | 2008-12-07 21:12 | 恋愛

落ち着きを取り戻す

彼氏は私がこんなことばっかり考えてるって分かるのかな。



彼氏への感情は落ち着きを取り戻した。

彼氏へのイライラする感情がおさまった。

というか、ちょっとイライラをぶつけてしまった。

でも、それは彼氏がよくないことをしたため、イライラが限界に達し

でもでも、彼氏はそれに対して多少は誠意を見せてくれて

そんな彼氏を見ていたら怒れなくなり

行き場のない怒りが体を充満してしまい

生気のなくなった

私は、ぐったりしたままで

とにかく

すべてが面倒くさくて

彼氏に対する態度をぼんやりするという

放棄すること

によって態度に示したんだけど。

それだけでも、

十分にすっきりした。

まぁ、彼氏はちっとも感じてない風だったけど。

でも、そういう態度はどこかに引っかかるし

きっと心の奥底では感じていると思う。

そんなことも感じ取れないような鈍感とは付き合わないけど。



なんか、

ただ私を見て欲しくて

かまって欲しいだけのような気がする。

私はただただ寂しいだけであると思う。

この世のほとんどが

寂しさを紛らわすためのことかな。

崩壊した家族は再生できるのかな。

弟がどんどん私から離れていくことが寂しい。

でも、それでいいって思う。

私も弟離れしなきゃなって思う。

私に無視されている母も私と同じ

その100倍は悲しい気持ちかな。



弟が居なくなって

彼氏が居なくなったら

どうしたらいいんだろうと思ったら

怖くなった。

実はやっぱり

いろんなことに依存していて

一人では生きていけなくて

でも、たまに一人で生きているように錯覚して

ひどいこと考えて

ひどいことして

自分も傷ついて

そんなことが嫌だから

どうにかする方法を模索している。

今はそんな日々。

全然恋愛とかけ離れた感じするけど

弟と家族と彼氏は密接で

それには自分の問題が絡まりあってて

なんとか解きほぐそうと奮闘している感じ。
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by acyacyacyacya | 2008-10-28 22:23 | 恋愛

落ち着いた

やはり昨日別れる自分を想像したら

落ち着いた。

別れないことを前提に付き合ってると

相手も自分もしばってしまうのかな。

最近結婚の話とかもでてたから知らず知らずのうちに

相手にこうあるべき像とかを

またもや

押し付けていたように感じる。

自分しても

こうあるべき自分像を無意識のうちに演じていたなって感じ。

あー

なんかやだなー。

進んでたように思ったのに

結局また同じところでつまずいてる。

人ってそんなに変われないなんだなー。

少しづつなんだなー。

相手が変わっても自分が変わらないとってことねー。
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by acyacyacyacya | 2008-10-25 22:28 | 恋愛

というか


こんな風に考えてしまうのは

このことだけが原因ではないからじゃないかな?

なんか、別れたいのかもしれない。

引き伸ばしにし続けるのはどうかと思うけど

ちょっと

別れることを前提に今年いっぱい様子を見てみよう。

別れると思うと、

心が安心する。

イライラ感がなくなる。


旅館のこととか、今も2時間ぐらいかけて

まだ違うもっといいとこがあるんじゃないかって思って探してたけど

馬鹿馬鹿しい。

一緒に居るときの空気感とか大好きなのにな。

好き嫌いも大事だけど

私が重要視するのは

数年で消えてなくなる燃え上がるような恋愛感情よりも

合う合わないなんだなと思った。

前より、今回の方が合う。

そりゃ違う人間だから

合わないところもあるんだけど

その合わないところが尊敬できたり

まぁ、この程度なら合わなくてもいっかと思えることが大事であって

せっかくの縁だからといって

その部分をきちんと見極めないことは

後になってきちんと、最初より大きな溝となってしまう。

まぁ、だからこそ、合わない相手と別れられて幸せの第一歩をまた踏み出せるわけだけど。

今の彼氏も一緒にいる時間は楽しいからついついいろんなことに目を瞑りたくなるけど

でも、目なんて瞑らなくてもいいのかもしれない。

ほかもまだそんなに見てないし

彼だけが男じゃないし

もっと合う人が居るかもだし

逆に他を見ることで

彼の良さを再発見して戻るのかもだし。

こねくり回さず

もっとシンプルに考えよう。

嫌なことは嫌と言おう。

それが嫌これが嫌。いやいやいやいやー。

それでいいんだ。

はーすっきり。

ね、やっぱり。

宿にイラついてたんじゃないんだよ。

宿は楽しみなんだよ。

彼氏との関係にイラついてたんだし

煮え切らない

ちゃんとぶつからないで

かわいいかわいい自分を

ネチャネチャ守ろうとしている

せせこましい自分に腹がたってたんだよ。

あー本当にばかばかしい。
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by acyacyacyacya | 2008-10-24 22:08 | 恋愛

醜い

どうして私はこんなにも醜いんだろう。

人をうらやんでしまう。

あの子の彼氏はあんなに気が利いて

あんなに尽くしてくれて

あんなにお金も使ってくれる。

それはすべて彼女のことが好きで好きで仕方がないからでしょ?

じゃぁ、私の方はどう?

なんであんなに安くすまそうとするの?

くだらないことにお金を使って

どうして私のことにお金を惜しむの???

いつも贅沢してない。

なのに、なんで誕生日の宿をケチるんだろう。

そのせこさにイライラするし

自分が逆の立場だったら

絶対にそんなことしないよと思うからなおさらむかつく。

でもって

こんなことでイライラしてる自分のセコさが一番いや。

なんでこんなことでイライラしてるんだろう。

本当に小さい。

でも、こういう価値観が違うって致命的のような気がしてならない。

宿を決め手からずっとイライラしてる。

今度から高くてもいいから

自分でも出すからいいとこに泊まろうとちゃんと言おう。

自分をちゃんと出さないからこういうことになる。

私はいつだって消化不良なんだよ。

言いたいこと言ってないから

こういうことになる。

自分の思ってることは言わなきゃ。

ちゃんと伝えなきゃ。

それで合わないならそれでいいじゃない。

ばかだなぁ。
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by acyacyacyacya | 2008-10-24 22:06 | 恋愛

大事なこと

なんで素直になれないんだろう

本当は会いたかった。

でも、なんでもないフリをした。

連絡が来ないことが怖くて

本当は連絡をして欲しくて欲しくてたまらないから

携帯を鳴らないようにして

映画を見ることにした。

でも、映画を見ていても

気になることは

彼氏のこと。

だって好きなんだもん。

会いたいんだもん。

触れたいんだもん。

そんなことに気がつかなかった。

気がつかなかったフリをしていたのかもしれない。

でも、映画の途中で

自分が本当は傷つくのが怖くて

彼氏をどっぷり好きで

依存してしまいそうな自分を見つめることが出来なくて

だから携帯に変な細工したんだって気がついて

携帯を見た。

そしたら

彼氏から2回も着信があった。

電話して、

携帯に気がつかなくてゴメンて言った。

気がつかなかったんじゃないのに

本当は気がつかないようにしてただけなのに。

なんか

彼氏との関係の中の

大事なものを一個なくした気がした。

素直じゃないのは自分だった。
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by acyacyacyacya | 2008-09-23 23:29 | 恋愛

結局は自分

相手が変わっても、結局自分が変わらなければ同じところで躓く。

相手が違えば関係を構築する上で、関係性っていうのは違うんだけど

自分が引っかかってしまうところっていうのはかわらないんだなってこと。

うまくいかなくて、今いる場所から逃げ出したとしても

自分が変わらなければ、違う場所でも同じことでうまくいかなくなるのと同じなんだなって思った。


彼氏が変わっても、私のイラつきポイントは変わらないみたい。

前よりは少しづつよくなったような気はするけど、人は簡単には変われない。

簡単なことじゃないんだなって改めて思う。

自分の今までの得た情報と自分考えた相手一番に考える人像を気がつかぬままに妄想し

自分の思い通りに行動しない相手にイラつく。

相手を自分とは別の人格として尊重していないということなんじゃないかな。

私。

相手を思いやる言葉なんて

いくらだって言える。

でも、本当の気持ちから出た言葉じゃなかったら意味ないんだよ。

本当の言葉だけを話すようにしたい。

無口になって

無愛想な奴だって思われたとしても

それが

甘えのない生き方な気がする。

本当に甘えがなくなったら

本当はもっと清らかで

無愛想な印象なんて人に与えないと思うけど

まだ未熟な私はそこまですぐにはいけないからさ。

本当の愛って何だろう。って考えるんだよね。

そのままの相手をただ存在として認める。

どういう行動や言動をしても、

そういう人なのだとただ感じる。

そういう風になればいいな。

そういう風になったら、誰とでも恋愛中だし、誰とも恋愛しないって感じだけど

それが理想なのかもしれない。

まだ私も若いし、

恋愛がうらやましいとも思うけど

存在を認めたところで

同じ世界に住んでいない人は住んでいないのだから

それは仕方がないし

パートナーにはなれない。

でも、同じ世界に住んでいて

同じものを感じ取れる二人なら恋愛を超えたパートナーになれるんじゃないかな。

って思うんだよね。

それが今の彼氏かはわからないけど、

私も状況が変わっているし

自分の生き方についての考えがどんどん深まっているから

きっと、道が異なる時はわかるんだろうと思う。

そのときが来るかこないかはわからないけど

今は一緒にいる時期なのだろうから

今を大事に生きていこうと感じているのでした。
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by acyacyacyacya | 2008-09-10 20:05 | 恋愛