私の人生こうれからどうなるんだろう。わくわくするんだよねー。そんな24日の春。


by acyacyacyacya
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カテゴリ:日々( 198 )

これで最後


ずっとそう思ってたんだけどなかなかできなかった。

ここのブログは今日で最後にしようと思います。





ここは、私の心の中のことを叫ぶところだった。

実生活では言えなかったことを。

また、自分の感情をコントロールできなくて

ここに記載することで

誰かに読んでもらうことで

ほっとしたかったと同時に

自分の中で、自分を整理していた。



だけど、

私は自分や他の人と向き合うことにした。

実際の生活で言えなくて溜め込んでいたことを

実際に言うようにすることにした。

まだ全部はできないけど、そうするようにしている。


自分だけの時は煮詰まったけど

今回は専門家の手を借りて

治療をうけながら向き合うことにしたら

前と違う方法や道が見えてきた。

自分の中から、外に助けを求めること、それを受け入れることも必要なんだなって今は思う。


そんなことで、

自分や他人と向き合うようになったら、

ここに書くことがなくなった。



他にも日記のように書くことはいっぱいあるんだけど

ここは自分の中での定義づけが違うから、一度卒業しようと思う。

前に進みます。





ここがあって

救われて、学んだ。

ここで知り合った人もいた。

いろんなことがあった。

ブログをはじめて本当によかった。

今までありがとうございました。

どこかで会えたらまた☆

皆様もお元気で☆




あちゃ
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by acyacyacyacya | 2009-07-15 23:45 | 日々

心の葛藤と前向きな姿勢


なんでも最近いろいろと偶然を必然に結び付けてしまう。

偶然なんてないっておもっているから

自分の失敗も、心の抵抗だと思ってしまう。

そこからどんどん悪い方に考えてしまい、どんどんどんどん自分で下降してしまう。

自分を受け入れていないことから

自虐的になり

その自虐的な態度が自分をどんどん追い詰め

結局

自分が本当にしたいこととかけ離れたところに自分を動かしてしまうのではないだろうか。

そんな気がした。

でも、そこに気がついたのなら、まだ良いのさ。

そこを見つめるチャンスがめぐってきたのさ。

きっとそういうことだって思うんだけどな、私。

と、今日の失敗に対して自分の中の心の中の葛藤と、前向きな姿勢についてのことでした。

さぁ、チョコレートケーキに生クリームをかけて食べよう!!

元気をだそう!!
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by acyacyacyacya | 2009-02-20 17:24 | 日々

久々


何度も何度も自分のブログにくるんだけど

何も書く気にならなくて超放置してる間に

25歳になりました。

彼氏とは相変わらず付き合っていて

最近彼氏のことを本当に大好きな自分に気が付き

その気持ちに正直でいていいんだって思えるようになりました。


他のことでも色々自分の中で感じることがあるんだけど

まだ言葉にできない。

最近言葉にできないことがとても多い。


ブログは自分の日記みたいな気もするけど

自分の声を発していることでもあって

自分の声を発することに

自分の中で考えることがあった。

なんで私はブログをかくのか

なんで私は自分の気持ちを外に発信したいのか。

最初はただただ聞いて欲しくて

誰かと気持ちを共有したくて。

でも、最近なんか違う。

その違うって気持が何かは今も分からないまま。


ただここで知り合った人になんだか近況報告がしたくなったまででした☆
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by acyacyacyacya | 2009-02-17 22:22 | 日々

疑心暗鬼

真実ってなんだろう。

真理ってあるんだろうか。

なんか、これも違うけど

あれも違うっていうか。

本当に信じたいのは、自分の直感。

自分の心がいいなって思うかどうか。

それを大事に大事に。
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by acyacyacyacya | 2008-12-06 03:24 | 日々

ぐちゃぐちゃ

いろんな自分がいることは知ってた。

親の前での自分

友達の前の自分

彼氏の前での自分

とかとかとか。

でも、ユング心理学の本を読んでたら

なんか、自分が分裂したように

躁と鬱をいったりきたりしていることを改めて認識しというか・・・・・。

ブログでの私はいつからか

鬱のときの自分で。

社会生活をおくる上で他の人になるべく見せかけようとしている自分が躁状態。

でも、まぁ、鬱も社会生活をおくる上で出てきてしまうから

外でも根暗の部分ももちろんでてくるし

にじみ出る何かで察する人は全然いるんだけど。

躁鬱が一日のなかでジェットコースターのようにぐるんぐるん頭の中を駆け巡る。

別にこんなこと特別なこととも思わないんだけど

そうではない人がいるってことを知ったのが遅かったというか

なんというか。

いや、知ってたのかな。

いや、それとも、そんなに人に関心がなかったというか

自分のことばっかり考えてたし(今もだけど)

他の人は何も考えていないと思いこんで

自分ばっかりが大変だと

錯覚していたというか。

躁の自分も鬱の自分も自分だし

変なのも自分だし

日々考えも

感じ方も

変化するし

自分だけじゃなくて

他の人も変化してるし

今は今しかなくて。

というか、というか・・・・・・・・・

頭の中がぐっちゃぐちゃ。
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by acyacyacyacya | 2008-10-28 22:07 | 日々

大好きで大嫌い

本当はとっても大事で

大切にしたくて

かけがえのない人なのに

いつもお互いに信頼できなくて

憎たらしくて

ぜんぜん理解できなくて

他人だったら

絶対に近寄らないのに

親だから

だからここまで一緒にいた

本当は

弱いから

自分に自身がないから

本当はかわいそうな人だって

わかってる。

でも、どうしても

やさしく出来ない。

まともに挨拶も

話すことも

できない。

したくない。

でも、嫌いじゃないんだよ。

本当はもっとやさしくしたい。

お互いにもっと素直になれたらこんなことにならなかったのかな。

私だけでも

もっと素直になったら

こんなことにはならなかったのかな。

いつからこんな風になってしまったのか。

もの心ついた頃には

すでに私は何するかわからないお母さんが恐怖だった。

なのに、やっぱり子供はそうなのかな。

家をでていきたくない。

母と離れることがいやなんだ。

ここにいても何もいいことないのに。

不思議だな。
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by acyacyacyacya | 2008-10-11 22:10 | 日々

なくなる

大好きだった場所がなくなる。

さみしいな。

すべて変化するって

なくなってしまうって

わかってて

なお

どうして

こんなにも切ない気持ちになるんだろうな。

私はまだまだいろんなものに執着するんだな。

にんげんだなー。
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by acyacyacyacya | 2008-09-23 20:58 | 日々

こどもだー

今日感じたことは

私は去った世界に未練があって

その世界をもう一度見てみようと思ったってこと。

そして

そこの世界との世界は終わったようで終わってなくて

また縁があれば続くって感じ。

あとはどういうことが嫌なのかということも新しく発見した。

くだらない人間関係というか

堂々巡りのおかしな人間関係にどっぷりはまって

褒めるという暴力を使って

どんどんがんじがらめになっている状態を目の辺りにもした。

くだらないけど

でも、大事なこともある。

でもでも、くだらなくて

ただそれだけのこともある。

そんなものを自分の信じるように見分けて

自分の信じるように感じること

それが大事だなって思う。

そして、

人を馬鹿にするんじゃなくて

そういう世界の人もいるって認められるようになりたいと思った。

自分がまだまだ未熟で

子供で

くだらないなって思った。

ここでこんなことを言い訳のように書いているのも、自分のエゴのためだしね。

まだまだだー。
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by acyacyacyacya | 2008-09-16 23:47 | 日々

ひさびさの・・・

久々のブログです。

事情があってネットができない環境にいました・・・・・・・・。

だれか以前の知り合いは読みにきてくれているのでしょうか・・・・・。


私の生活は相変わらずで、変わらないようで変化のある毎日です。

当たり前ですが。



今日思ったことは

①風の谷のナウシカの漫画が面白いってこと。

ナウシカは凛々しい。

②彼氏から連絡がないという事実を自分の中で捻じ曲げて

事実をただそこにある事実として見ることができきず

自分の妄想を絡めることで

妄想の世界を生きることは

くだらなく

そのような色眼鏡で外の世界を見ることの視野の狭さと

自分の愚かさを考えた。



今はひたすら、事実をただの事実をとしてみることの練習中で

完全に冷静に客観的に見ることはできなくても

今までのような主観的妄想の世界だけで生きてゆくことへの

危機感と限界を感じるので

ちょっと、年月はかかるかもだけど

訓練してみようと思い中ー。

以上久々の日記れしたー。
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by acyacyacyacya | 2008-09-04 02:08 | 日々

今の状況


ちょっと前から働き始めた。

仕事内容は特別思い入れとか何にもないけど

でも、人に接する仕事だから、

いつも落ち着いて、冷静で見れるよう

また、ごまかさないで人に接する態度でいられるよう

自分を訓練するって意味ではいいのかもと思ってる。



でも、それ以上にお金のためって感じで

お金のために割り切ってるって今日改めて感じてちょっと自分でびっくりした。





ちょっと前から

なんか見えそうなんだけど

見えなくて

なんだかなーって思っているうちに毎日が過ぎてしまっている。

何なんだろう。

モヤモヤしてるー。
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by acyacyacyacya | 2008-06-09 23:25 | 日々