私の人生こうれからどうなるんだろう。わくわくするんだよねー。そんな24日の春。


by acyacyacyacya
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逃げられた?

こんなところに書いてないで

ちゃんと伝えなきゃってやっと分かってきた。


自分の中でなんて解決しないんだよ。

だって、恋愛は二人でしてるんだもん。

相手のことを考えているふりをして

ただ相手に嫌われることが怖いだけ

そして、自分の考えや気持ちに自信がないだけ

自分の中に相当な問題があると思うから

だから、そんな考え方私がおかしいんじゃないかって思っちゃう。

でも、なんかヤダなって感じたら

なんかヤダなって思ったって言っていいんじゃないんだろうか。

と思えるようになったんだよね。

でも、それに気がついた今なお、やだ。

いい顔して付き合ってたってなんにも進歩ないのに

いい顔してなんとなく付き合うっていうのが楽。



でも、伝えることにした。

伝え方にもよるだろうけど、感じたことを言おう。

それで、だめになるようならサッサと別れた方がいいしね。

これからはちゃんとぶつかろう。

そして、だめだったら、別れよう。
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# by acyacyacyacya | 2008-12-07 21:12 | 恋愛

疑心暗鬼

真実ってなんだろう。

真理ってあるんだろうか。

なんか、これも違うけど

あれも違うっていうか。

本当に信じたいのは、自分の直感。

自分の心がいいなって思うかどうか。

それを大事に大事に。
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# by acyacyacyacya | 2008-12-06 03:24 | 日々

落ち着きを取り戻す

彼氏は私がこんなことばっかり考えてるって分かるのかな。



彼氏への感情は落ち着きを取り戻した。

彼氏へのイライラする感情がおさまった。

というか、ちょっとイライラをぶつけてしまった。

でも、それは彼氏がよくないことをしたため、イライラが限界に達し

でもでも、彼氏はそれに対して多少は誠意を見せてくれて

そんな彼氏を見ていたら怒れなくなり

行き場のない怒りが体を充満してしまい

生気のなくなった

私は、ぐったりしたままで

とにかく

すべてが面倒くさくて

彼氏に対する態度をぼんやりするという

放棄すること

によって態度に示したんだけど。

それだけでも、

十分にすっきりした。

まぁ、彼氏はちっとも感じてない風だったけど。

でも、そういう態度はどこかに引っかかるし

きっと心の奥底では感じていると思う。

そんなことも感じ取れないような鈍感とは付き合わないけど。



なんか、

ただ私を見て欲しくて

かまって欲しいだけのような気がする。

私はただただ寂しいだけであると思う。

この世のほとんどが

寂しさを紛らわすためのことかな。

崩壊した家族は再生できるのかな。

弟がどんどん私から離れていくことが寂しい。

でも、それでいいって思う。

私も弟離れしなきゃなって思う。

私に無視されている母も私と同じ

その100倍は悲しい気持ちかな。



弟が居なくなって

彼氏が居なくなったら

どうしたらいいんだろうと思ったら

怖くなった。

実はやっぱり

いろんなことに依存していて

一人では生きていけなくて

でも、たまに一人で生きているように錯覚して

ひどいこと考えて

ひどいことして

自分も傷ついて

そんなことが嫌だから

どうにかする方法を模索している。

今はそんな日々。

全然恋愛とかけ離れた感じするけど

弟と家族と彼氏は密接で

それには自分の問題が絡まりあってて

なんとか解きほぐそうと奮闘している感じ。
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# by acyacyacyacya | 2008-10-28 22:23 | 恋愛