私の人生こうれからどうなるんだろう。わくわくするんだよねー。そんな24日の春。


by acyacyacyacya
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ぐちゃぐちゃ

いろんな自分がいることは知ってた。

親の前での自分

友達の前の自分

彼氏の前での自分

とかとかとか。

でも、ユング心理学の本を読んでたら

なんか、自分が分裂したように

躁と鬱をいったりきたりしていることを改めて認識しというか・・・・・。

ブログでの私はいつからか

鬱のときの自分で。

社会生活をおくる上で他の人になるべく見せかけようとしている自分が躁状態。

でも、まぁ、鬱も社会生活をおくる上で出てきてしまうから

外でも根暗の部分ももちろんでてくるし

にじみ出る何かで察する人は全然いるんだけど。

躁鬱が一日のなかでジェットコースターのようにぐるんぐるん頭の中を駆け巡る。

別にこんなこと特別なこととも思わないんだけど

そうではない人がいるってことを知ったのが遅かったというか

なんというか。

いや、知ってたのかな。

いや、それとも、そんなに人に関心がなかったというか

自分のことばっかり考えてたし(今もだけど)

他の人は何も考えていないと思いこんで

自分ばっかりが大変だと

錯覚していたというか。

躁の自分も鬱の自分も自分だし

変なのも自分だし

日々考えも

感じ方も

変化するし

自分だけじゃなくて

他の人も変化してるし

今は今しかなくて。

というか、というか・・・・・・・・・

頭の中がぐっちゃぐちゃ。
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# by acyacyacyacya | 2008-10-28 22:07 | 日々

落ち着いた

やはり昨日別れる自分を想像したら

落ち着いた。

別れないことを前提に付き合ってると

相手も自分もしばってしまうのかな。

最近結婚の話とかもでてたから知らず知らずのうちに

相手にこうあるべき像とかを

またもや

押し付けていたように感じる。

自分しても

こうあるべき自分像を無意識のうちに演じていたなって感じ。

あー

なんかやだなー。

進んでたように思ったのに

結局また同じところでつまずいてる。

人ってそんなに変われないなんだなー。

少しづつなんだなー。

相手が変わっても自分が変わらないとってことねー。
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# by acyacyacyacya | 2008-10-25 22:28 | 恋愛

というか


こんな風に考えてしまうのは

このことだけが原因ではないからじゃないかな?

なんか、別れたいのかもしれない。

引き伸ばしにし続けるのはどうかと思うけど

ちょっと

別れることを前提に今年いっぱい様子を見てみよう。

別れると思うと、

心が安心する。

イライラ感がなくなる。


旅館のこととか、今も2時間ぐらいかけて

まだ違うもっといいとこがあるんじゃないかって思って探してたけど

馬鹿馬鹿しい。

一緒に居るときの空気感とか大好きなのにな。

好き嫌いも大事だけど

私が重要視するのは

数年で消えてなくなる燃え上がるような恋愛感情よりも

合う合わないなんだなと思った。

前より、今回の方が合う。

そりゃ違う人間だから

合わないところもあるんだけど

その合わないところが尊敬できたり

まぁ、この程度なら合わなくてもいっかと思えることが大事であって

せっかくの縁だからといって

その部分をきちんと見極めないことは

後になってきちんと、最初より大きな溝となってしまう。

まぁ、だからこそ、合わない相手と別れられて幸せの第一歩をまた踏み出せるわけだけど。

今の彼氏も一緒にいる時間は楽しいからついついいろんなことに目を瞑りたくなるけど

でも、目なんて瞑らなくてもいいのかもしれない。

ほかもまだそんなに見てないし

彼だけが男じゃないし

もっと合う人が居るかもだし

逆に他を見ることで

彼の良さを再発見して戻るのかもだし。

こねくり回さず

もっとシンプルに考えよう。

嫌なことは嫌と言おう。

それが嫌これが嫌。いやいやいやいやー。

それでいいんだ。

はーすっきり。

ね、やっぱり。

宿にイラついてたんじゃないんだよ。

宿は楽しみなんだよ。

彼氏との関係にイラついてたんだし

煮え切らない

ちゃんとぶつからないで

かわいいかわいい自分を

ネチャネチャ守ろうとしている

せせこましい自分に腹がたってたんだよ。

あー本当にばかばかしい。
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# by acyacyacyacya | 2008-10-24 22:08 | 恋愛